他不知道自己病了

『你知道什么样的病人最难痊愈吗？』
『答案是没有病识感的病人。』
他们明明生病了，却不觉得自己有病。他们明明可能错了，却坚信自己是对的。
同样的， 你知道什么样的社会最难痊愈吗？ 答案是没有病识感的社会。
或许这就是《我们与恶的距离》吧！

前阵子有一部很红的台湾连续剧《我们与恶的距离》，这部剧描绘了精神病患在现实社会中所面对的压力丶指责和不公。然而引起我关注的是精神病患的家属要面对的问题和社会舆论。

最棘手的是很多病患并不知道自己生病了，而拒绝就医，这更让家属心力交瘁；你可能会奇怪，有没有生病，难道自己不知道吗？以美国为例，大约有60%的思觉失调症患者以及50%的躁郁症患者，基本上都没意识到自己生病了。

我碰过这样的案例，女主角是林太太，今年62岁，丈夫3年前去世了，她便一直和未婚的小儿子一起住，过去的几个星期，儿子发现妈妈变得不一样了，她从一个喜欢叨叨念念，和邻居闲话家常的妈妈变得沉默寡言，和她说话，她也不愿回答，不仅对平日喜欢的烹饪没有了兴趣，很多家务事也提不起劲。

林太太一整天躺在床上或坐在客厅里，什么也不做，一开始，儿子以为妈妈生病了，看了医生，也没找出什么问题，后来，儿子怀疑妈妈得了忧郁症，千方百计的要求妈妈来求诊，当我见到林太太时， 她表现得很不心甘情愿。

“不知道为什么要来！”她低着头这么回答我，“我没有不舒服。”

“医生，她已经很多天吃不下东西了，晚上也不肯睡觉。”儿子在一旁焦急地说，林太太以责备的眼神看了儿子一眼，又低下头去。

非固执 只是缺乏病识感

当我确诊林太太患上忧郁症，必须开始服药时，她不断地重复“我不要吃药，我不要吃药。”儿子在旁一直劝说妈妈，“你不要固执了。生病就要吃药，吃了才会好。”

 “他就是固执” 丶 “她故意和我们作对”丶“他要让全家人也受苦” ，相信很多亲属可能会认为患者为什么这么不体谅家人，这么顽固。

但事实的真相是，她不知道自己病了，在医学上我们称之为缺乏病识感（lack of insight），必须很多患者不认为亲属是在帮助他们，反而认为他们在干预自己的生活，企图操控患者，尤其是“我是为你好“ 这句话，患者听起来特别刺耳。

目前，很多脑科学的研究已经证实缺乏病识感和脑部功能不正常有关。 是大脑的某些功能受损了。这好比车祸，大腿骨折了，伤者不能走路是一样的道理。了解到这一点，你在面对所爱的人拒绝治疗时，就不会有这么大的挫折感。你的对手不是他，他也是受害者，你们是盟友才对。

3大助力：倾听 同理 结为盟友

那你要怎么协助他们呢？在《他不知道自己病了》这本书里，作者列举了3个帮助家属和患者的方法。

第一点：倾听，你可能认为倾听这很简单啊？就是听他们好好的把话说完。

倾听是要我们不要带着批判的态度，例如“你说吧，反正也说些颠三倒四的话！”倾听是要主动地去了解患者的想法丶恐惧和请求，倾听唯一的目的是要了解他。

例如当他告诉你，别人都看不起或嘲笑他，这时你的态度不应该是“没有啦！哪里有人这么说，不要胡思乱想。” 你可以说你并不认同他的观点，但是万事皆有可能。如果换成你知道别人嘲笑你，你也会伤心难过。

倾听可以让你了解为什么对方不愿意看医生，不愿意吃药，他担心什么等。

第二点：同理心，通俗来说，同理心就是将心比心（put yourself in someone’s shoes），鼓励对方说出自己的感受。

比如当他对你说一直有声音对他说他是失败者，如果你带着同理心，应该也会觉得绝望，陈述对方的感受，告诉对方你明白他的感受，比如告诉他“有人一直说你是失败者，你觉得很难过”。 简单的陈述对方表达的观点，会让他觉得你有理解和尊重他，这会让他放下戒备，愿意采纳你的意见。

第三点：结为盟友，就如之前我们强调了，他不是你的对手，你不必击败他让他都听你的，他是你的盟友，你们要沟通了解他的顾虑丶他的迷茫和感受，以此为目标，你们一起讨论要怎么克服眼前的困难，短期和长期的目标又是什么？对每个解决方案进行讨论，设定彼此可以接受的治疗方案。

照护透支 勿忘了求助

在通过以上几点后，可能患者依然不认为自己病了，但是良好的沟通会让他愿意听取别人的意见。当然，在这里必须强调如果患者有自残或伤人的情况，就应该强制送医。

照顾精神疾病患是一个艰巨的事情，在《与恶》剧中饰演患者家属的应思悦，面对弟弟发病拒绝求医吃药， 并有可能对别人和自己造成伤害时，她是多么地焦虑不安丶惶恐委屈和自责。她不是超人， 她唯一能做的也只是挥着拳头，对自己喊话加油，强迫自己哈哈大笑，然而笑声中透露了几许荒凉。因此身为患者家属，如果你发现自己体力透支或精神萎靡，也别忘了为自己寻找帮助。

陈欣怡医生(家庭医学专科顾问)